عاشق دوست شوهرم شدم و از خودم خجالت می‌کشم!
گاهی زندگی متاهلی با چالشهای مختلفی روبرو می‌شود که برای حلش نیاز به مدیریت و آگاهی داریم، اما گاهی این مشکلات، حتی مطرح کردنش هم برای افراد چالش برانگیز است زیرا از نظر عرفی، اخلاقی، اجتماعی و فرهنگی ممنوع هستند و شخص از اینکه مطرحش کند خجالت می‌کشد!
به گزارش منیبان؛ یکی از این مشکلات این است که فرد متاهل به دیگران علاقه مند شود، می‌دانیم خیلی از افراد ممکن است درگیر این مشکل باشند اما از مطرح کردنش خجالت بکشند، بنابراین در این مقاله قصد داریم درباره علاقه به دوست شوهر که یکی از همان علایق ممنوعه است صحبت کنیم، دلیلش را بررسی کنیم و به شما راهکارهایی بدهیم که این موضوع را حل کنید.
وجود طرح‌واره محرومیت هیجانی
معمولا تله‌ها و طرح‌واره‌های روانی در روابط عاطفی سر و کله‌شان پیدا می‌شود و تا جایی که می‌توانند شما را از داشتن یک رابطه عاطفی سالم و آرام دور می‌کنند. یکی از قوی‌ترین این طرح‌واره‌ها، طرح‌واره محرومیت هیجانی است. افرادی که دارای این طرح‌واره هستند معمولا باور نمی‌کنند شریک عاطفی‌شان دوستشان دارد، با کوچکترین کم توجهی پر از تنش می‌شوند و مدیریت شرایط از دستشان در می‌رود. این افراد تشنه محبت هستند، بنابراین تا کسی به آنها توجه می‌کند شاخک‌هایشان می‌جنبد و دوست دارند به آن شخص نزدیک شوند، البته این تا زمانی است که همین‌طور تشنه محبت بمانند و به محض اینکه طرف مقابل اعتراف کند او نیز دوستش دارد پر از دلشوره و شک می‌شود که نکند دروغ می‌گوید! بنابراین این افراد معمولا توجه‌های همسرشان را نادیده می‌گیرند و محتاج محبت دیگران می‌شوند و طعمه خوبی برای عشق‌های ممنوعه هستند، حالا در این میان اگر شوهر یک فرد کم توجه و دوست شوهر فردی با ملاحظه باشد که به دیگران توجه و محبت دارد اوضاع خیلی پیچیده می‌شود و ممکن است یک فرد دارای طرح‌واره محرومیت هیجانی به راحتی درگیر این تله شود!
وجود طرح‌واره طرح و رها شدگی
طرح‌واره رها شدگی هم از نظر قدرت و اثر روی روابط عاطفی دست کمی از طرح‌واره محرومیت هیجانی ندارد، افرادی که گرفتار این طرح‌واره هستند مدام ترس از دست دادن دیگران را دارند، بالج عاطفی می‌دهند تا دیگران را از دست ندهند و همیشه گوش به زنگ راضی کردن دیگران هستند. از طرفی معمولا جذب افرادی می‌شوند که اتفاقا برای آنها ماندگاری ندارند، مثل طرح‌واره قبلی که توضیح دادیم افراد گرفتار این طرح‌واره نیز ممکن است درگیر عشق‌های ممنوعه شوند.
مشکلات حل نشده با همسر
برای برخی افراد راه حل فرار از مشکلاتشان با همسر جایگزین کردن او با دیگران یا کارهای دیگر است! برخی خیانت می‌کنند، برخی خودشان را با کار مشغول می‌کنند، برخی منزوی می‌شوند، برخی دوستانشان را جایگزین می‌کنند و … . این راحت‌ترین و در عین حال اشتباه‌ترین راه حلی است که می‌توانید انجام دهید! برخی از خانم‌ها در این شرایط به سراغ خیالبافی با دیگران می‌روند و جذب مردان دیگران می‌شوند که می‌تواند دوست همسرشان باشد! باید بدانید حتی اگر تصور چنین راهکارهایی به سراغتان نیاید مشکلات شما و همسرتان باید حل شود زیرا روی تمام ابعاد زندگی شما اثر می‌گذارد و سلامت روانتان را تحت تاثیر جدی قرار می‌دهد.
وجود ایده‌آل در دوست همسر
همه ما در ذهنمان نسبت به هسمر آینده ایده‌آل‌هایی داریم، خیلی خوب است که بر اساس آن انتخاب‌هایمان را انجام دهیم، این موضوع وقتی درست قدم برداریم و انتخاب آگاهانه داشته باشیم اتفاق میفتد اما قطعا همیشه امکان اینکه ما به صد درصد ایده‌آلهایمان برسیم وجود ندارد! گاهی جای خالی برخی از ملاک‌های ما در زندگی مشترک خالی می‌ماند که باید با درایت، درک درست و مدیریت شرایط اجازه ندهیم این موضوع اثر منفی روی رابطه ما بگذارد، اما همه افراد این توان و مدیریت را ندارند و با دیدن ایده‌آل‌ها و ملاک‌هایشان در دیگران ممکن است جذب او شوند. سارا یکی از مراجعین ما بود که می‌گفت ” من همیشه دلم می‌خواست همسر آینده‌ام کتابخون باشه، اما شوهرم اصلا اهل کتاب نیست! در عوض پسرخاله‌اش هربار که می‌بینمش یه کتاب جدید دستشه، خیلی از این اخلاقش خوشم میاد”! سارا تنها شیفته یکی از ملاک‌هایی که در ذهن داشته شده است و تمام ابعاد دیگر را نادیده گرفته است!
غاز بودن مرغ همسایه!
حتما با خواندن این تیتر خودتان متوجه شدید که می‌خواهیم درباره چه موضوعی صحبت کنیم. بله، در اکثر مواقع با بررسی مراجعانی که درگیر علاقه به دوست همسرشان یا هر فرد دیگری هستند متوجه می‌شویم برای آنها مرغ همسایه غاز است! شما در یک زندگی مشترک هستید، با چالشهای مختلف و درگیری‌های ریز و درشتی که در روابط وجود دارد، از دوست همسرتان که احتتمالا اکثرا در مهمانی‌ها یا بهترین اوضاع می‌بینید یک تصور دارید که شاید هزاران بار بیشترش را قبلا در دوران دوستی یا نامزدی به همسرتان داشته‌اید. شما چون با دوست همسرتان تجربه رابطه عاطفی را نداشته‌اید می‌توانید هزاران رویا درباره خوبی‌های او در سرتان بسازید و او نیز مطمئنان بهترین حالت خودش را به دوستان و اطرافیانش نشان می‌دهد. ظاهر زندگی دیگران را با باطن رابطه خودتان مقایسه می‌کنید و درگیر قهرمان سازی کاذب می‌شوید.
نداشتن حد و مرز اخلاقی
همیشه علاقه‌مند شدن به دیگران نشانه اختلالات روانی یا وجود تفکرات و خطاهای شناختی نیست! ما به عنوان انسان علاوه بر روح و روان با موضوع اخلاق نیز درگیر هستیم، اخلاق و قدرت انتخاب چیزی است که ما را از سایر موجودات و حیوانات متفاوت کرده است! برخی افراد به دلایل مختلف، حد و مرزهای اخلاقی مشخصی ندارند، شاید بگویید خوب چنین افرادی نیز قربانی تربیت نادرست والدینشان هستند و نیازمند کمک، این طرز تفکر همیشه درست نیست، گاهی افراد کاملا آگاهانه و با انتخاب شخصی دست به کارها و افکار غیر اخلاقی می‌زنند در صورتی که به راحتی می‌توانند آن را کنترل کنند! اثرات ناخودآگاهی که ما از گذشته به همراه داریم و نیازمند ریشه یابی و درمان است معمولا ناآگاهانه رفتار ما را تحت تاثیر قرار می‌دهد و شخص مدیریتی روی آن ندارد و روند درمان برای این افراد دقیقا این است که شخص را نسبت به اعمال و افکار ناخودآگاهش که آسیب دیده‌اند آگاه کنیم! پس زمانی که شما آگاهانه انتخاب می‌کنید که خلاف عرف و اخلاق عمل کنید مسئول آن هستید!
وجود برخی اختلالات روانی
گاهی وجود برخی اختلالات روانی مانند اختلالات شخصیت، اختلالات اسکیزوفرنی، اختلالات شناختی و هرگونه اختلالی که باعث شود فرد قدرت تشخیص یک فرد نرمال را نداشته باشد می‌تواند منجر به تصمیمات نادرست مختلفی در او شود که همیشه او را با عواقبی نیز مواجه کرده است. در این شرایط فرد نیاز به همراهی دیگران دارد تا به او کمک کند اختلالات روانی خود را درمان کند، اگر چنین فردی در خانواده شما هست حتما قبل از ازدواجش برای درمان این اختلال به او کمک کنید زیرا چنین اختلالاتی به شدت روی رابطه عاطفی و بعدها در نقش والدگری روی او اثر می‌گذارد و اگر این شخص همسر شماست، حتما برای کمک به او از روانشناس کمک بگیرید و ناآگاهانه کاری نکنید که اوضاع بدتر شود.
سوء نیت دوست شوهر
گاهی اوقات این دوست همسرتان است که با رفتار و توجه‌اش سعی می‌کند شما را آگاهانه به سوی خودش بکشد. اگر چنین نشانه‌هایی در دوست همسرتان دیدید هرچه سریع تر و با قاطعیت اوضاع را مدیریت کنید و اجازه ندهید چنین نارفیقی زندگی شما و همسرتان را که با یکدیگر پیمان بستید مراقب هم و زندگی هم باشید تحت تاثیر قرار دهد.
قبل از هرچیز ریشه را پیدا کنید
همانطور که در بالا توضیح دادیم، چنین علاقه‌ای ریشه‌هایی دارد که ممکن است شما را به سمت این علاقه برده باشد، باید ریشه این علاقه را پیدا کنید، اگر مشکلی وجود دارد آن را برطرف کنید و اجازه ندهید وجود طرح‌واره‌های مختلف، داشتن خطاهای فکری و عدم مدیریت هیجان‌ها زندگی شما را تحت تاثیر قرار دهد.
مرز فکر و رفتار را جدا کنید
فکر آزادترین جای دنیاست، هیچ کس نمی‌تواند به فکر شما نفوذ کند یا بداند چه در آن می‌گذرد، شما در آنجا خودتان هستید خود واقعی‌تان، اما رفتارتان قابل مشاهده است و همه می‌توانند در مورد آن قضاوت کنند. منظور ما این نیست که مثل انسان‌های ریاکار در ذهنتان هرچه می‌خواهید بگذرد و آن را از دیگران مخفی کنید، منظورمان این است اگر چیزی در فکرتان آمد باید آن را مدیریت کنید و صلاح خودتان و همسرتان را در نظر بگیرید! اگر قرار بود ما تنها بر حسب غریزه و هیجان و فکرمان عمل کنیم و هیچ درایتی نداشته باشیم تفاوتی با سایر موجودات نداریم! پس هرچه به فکرتان آمد عملی نکنید! روی افکارتان کار کنید!
خیالبافی نکنید
شروع به خیالبافی در مورد دوست همسرتان نکنید، هرچقدر بیشتر به خیالبافی ادامه دهید بیشتر گرفتار می‌شوید، شما در خیالتان واقعیت را تغییر می‌دهید، آن را آنطور که دلتان می‌خواهد شاخ و برگ می‌دهید و تصور می‌کنید او بهترین مرد دنیاست! از این خیالبافی بیرون بیایید! پایتان را زمین بگذارید، می‌دانیم خود این خیالبافی برایتان لذت بخش است، برخی افراد با همین خیالبافی بدون اینکه طرف مقابل بداند سالها سر می‌کنند و می‌گویند “خوب، ما که کاری نکردیم”! شما کاری نکردید اما این خیالبافی رابطه تان با همسرتان را حتما تحت تاثیر منفی قرار می دهد.
مشکلاتتان با همسرتان را حل کنید
اگر مشکلی با همسرتان دارید برای فرار از آن به دیگران پناه نبرید. این مشکلات فقط و فقط به وسیله شما و همسرتان حل می‌شود، حتی اگر بدترین همسر دنیا را داشته باشید پناه بردن به دیگران و درد و دل و … فقط یک مسکن موقت است و عاشق دیگران شدن هم با پرونده باز ازدواجتان کمکی به شما نمی‌کند. پس از مشاور کمک بگیرید و مشکلاتتان را یا حل کنید یا بهترین تصمیم را برای ادامه یا عدم ادامه زندگی بگیرید.
رفت و آمدهایتان را مدیریت کنید
اگر حس می‌کنید به دوست همسرتان علاقه‌مند هستید بهتر است رفت و آمدتان را محدود و مدیریت کنید. اجازه دهید این رفت و آمد یک معاشرت دوستانه ساده باشد یا اگر او و همسرتان خیلی صمیمی هستند و زیاد یکدیگر را می‌بینید، خودتان این معاشرت را مدیریت کنید و سعی کنید به خیالبافی نپردازید.
اگر از سمت اوست، کاملا قاطع باشید
اگر این ابراز علاقه از سمت دوست همسرتان است باید کاملا جدی و قاطع موضع خود را مشخص کنید و از او بخواهید حد و مرز نگاه دارد و تاکید کنید اجازه نمی‌دهید پا را فراتر بگذارد و این رفتار ناپخته را ادامه دهد. یادتان باشد شما رابین هود نیستید که دلتان برای او بسوزد! شما وظیفه حفاظت از زندگی خود و همسرتان را دارید و دوست همسرتان خودش باید مراقب خودش باشد.
فراموش نکنید در حال خیانت عاطفی هستید!
برخی تصور می‌کنند یک رابطه فقط وقتی خیانت به حساب می‌آید که رابطه جنسی در آن اتفاق افتاده باشد یا دو نفر به یکدیگر ابراز علاقه کرده باشند، اما اینگونه نیست! زمانی که شما از نظر عاطفی بع فرد دیگری علاقه مند باشید، حتی اگر هیچ کس به غیر از خودتان این موضوع را نداند، در حال خیانت هستید، خیانت عاطفی!
لازم نیست با کسی درد و دل کنید
برای حل این مشکل با هر کسی درد و دل نکنید، این وظیفه روانشناس است که به حرف های شما بیطرفانه گوش دهد و راه حل برایش پیدا نکند نه هیچ کس دیگر، این موضوع فقط به شما ارتباط دارد و نباید درباره اش به کسی برای درد و دل اعتماد کنید.
به هیچ عنوان نباید خودش بداند
این موضوع توسط شما باید حل شود نه دوست همسرتان! تصور نکنید با مطرح کردن این موضوع او می‌تواند به شما کمک کند، دانستن او تنها اوضاع را پیچیده تر می‌کند. فراموش نکنید او دوست همسرتان است! شما با مطرح کردن این موضوع حریم خصوصی همسرتان، آبروی او و اعتمادی که او به شما دارد را قمار می‌کنید! خودتان را گول نزنید و از یک راهنمای مطمئن کمک بگیرید.
